لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری پانزدهم

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !
===================
سرعت اینترنت ارتباط مستقیم با دستشویی آدم داره !
وقتی جیش داری هم سرعت اینترنت خوبه هم مطالب جذاب ترن …
===================
عشق من ، از وقتی رفتی خونه تاریکه ، چراغ خونه خاموشه …
آخه بگو لامصب فیوز رو واسه چی بردی ؟
===================
اگر عاشق شدی در شهر غربت / سوار خر شو و برگرد ولایت
===================
شما هم دیدین !؟
این پیرمرد نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش
اونقدر نگاش میکنن تا پاشه !
==================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
==================
من موندم چه جوری و رو چه حسابی اسم گوگل رو موتور جستجو گذاشتن.موتور گازی هم نیست!!
والا نیم ساعت طول میکشه تا صفحه رو واز کنه بعد مینویسه 0.25 sec!!!!
==================
شباهت دماسنج با ورقه ي امتحان در چيست؟ هر دو وقتي به صفر مي رسند آدم مي لرزد!
==================
خــــعععععععــلی دوست دارم برم سواحل قناری؛
بعد ببینم واقعا اونجا قناری داره یا باز هم گولمون زدن... :|
==================
قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...
===================
پسرها
آرش:محمد فیلمش خیلی جالب بود،فیلمنامه خیلی قوی داشت
محمد:آره بازی بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود
دخترها
شیوا:مهسا دیدی لباس بازیگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود
مونا:شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود
مهسا:ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود
شیوا:ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم
مونا:من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه
==================
من هر وقت حوصلم سر میره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی میدم با این مضمون:
جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟
===================
بعضي ها خرشون از پل رد ميشه، بعضي ها گاوشون ميزاد.
تكليف ما چيه كه خرمون رو پل زائيده!؟!
===================
تا حالا دقا کردین وقتی گشنه تونه یه تیکه نون تو یخچال نیست اونوقت ماه رمضونا تا خرخره پره!!!!
===================
بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
سکوت کنیم
===================
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!
===================
دوستمو دو سال پیش واسه مسائل انضباطی انداختن از دانشگاه بیرون.امسال مرغ خریدو پولدار شد.الان یا بهش میگن مهندس یا دکتر،اونوقت این میخواد صدام بزنه میگه هووووی،پیشته!
احسنت به فایده ی علم!
====================
تنهايي يعني وقتي ميري حموم هيچكي نباشه كه پشتتو ليف بكشه...:-D
====================
میدونی چی بیشتر از همه آدمو داغون میکنه ؟
اینکه هر کاری در توانِت هست
براش انجام بدی،بعد برگرده بگه :
مگه من ازت خواستم.....
بعد دلت میخواد ی تیپا بهش بزنی حداقل دلت خنک بشه والااااااا
====================
دوست داشتن يعني اينكه:ده تا بهتر از اون بياد سراغت اما ته دلت بگي اون اون اون!
مغزت بگه:كوفت و اون زهر مار و اون.
====================
مرغ آهنگ جدايي سازكرد/ ناگهان ازسفره ام پروازكرد/
ازفراقش قلب بشقابم شكست/قاشق و چنگال من درغم نشست/
ديد او فيش حقوقم رامگر!/كاين چنينيينه ات يادش بخير/
تازگي از ديگران دل ميبري/هركه بامش بيش با او ميپري/
تخم خود را لااقل از ما مگير/تاكه با خاگينه ات گرديم سير/
"خداحافظ مرغ"
=====================
تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!
=====================
همیشه یک لبخند نشانه ی دوس داشتن نیست
گاهی انسان با یک لبخند خود میگوید:بخدا اگه الان دست من بود همچین خفت میکردم تا آدم بشی.
======================
کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟
=====================
ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﺯﻥ ﻧﺰﺩ علامه بزرگ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺍﺩﻋﺎ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
علامه ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﺑﭽﻪ ﺭﺍﻭﺳﻂ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﻭ ﻫﺮ ﺯﻥ ﺍﺯ ﯾﮏ ﻃﺮﻑ ﺩﺳﺖ آن ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ .
ﺁﻥ ﺩﻭ ﺯﻥ ﺁﻧﻘﺪﺭ دستان ﮐﻮﺩﮎ ﺭﺍ از طرفین ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ ﮐﻪ کودک ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻒ ﺷﺪ .
علامه ﮐﻤﯽ ﺟﺎﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﻗﺎﻋﺪﺗﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ‌ﺷﺪ
=====================
گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ،
باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش!چون آدمی که ابله باشه ،
معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه !
=====================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
=====================
قابل توجه دخترا!
براتون خواستگار اومد بپرسید آخرین باری که کتاب خوندی و مرغ خوردی کی بود؟
وضع فرهنگی و اقتصادیش با یه سوال مشخص میشه
====================
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟
صدا امد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!!!
=====================
مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که
بابا جان اول ایمیل www نداره  والا نداره بلا نداره
=====================
دیشب یه پشه داشت خونم می خورد خواستم بکشمش رفت گوشه اتاق با مگسکش رفتم سراغش خواشتم بکشمش دیدم خون خودم تو رگاش جریان داره خلاصه تا صب با پسرم نشستم گپ زدم
=====================
پسرعموم با ناراحتی اومده گفته بچه ها تو کنکور مجاز شدم.
من:خاک بر سرت
پسر عمم:خرخون.
دختر عموم:مایه ی ننگ فامیل.
دختر عمم:یک کم از محمد یاد بگیر اصلا واسه غیر دولتی هم مجاز نشد.
پسر عموم ادب شدو تصمیم گرفته یه سال دیگه پشت کنکور بمونه تا مجاز نشه
=====================
صبح دماغم خون اومد بهش چسب زدم و رفتم بیرون.شصت و چهار تا از دوستام بهم خندیدن و گفتن چرا عمل کردی؟
تهش بهم القا شد عمل کردم.میخندیدم گونمو میگرفتم که دماغم نیافته.
مغزم قد یه فندق کوچیکه.
=====================
یکی از دوستام عاشق شد.به مامانش زنگ زدخواست بگه عاشق شدم.مامانش گفت بیا خونه در موردش حرف میزنیم.
دوستم میگه نه مامان میام خونه بهم محل نمیذاری.
مامانش پشت تلفن داد زد،آخه کره خر تو کی خونه ای که من بخوام تحویلت بگیرم.
رفیقم عین اسب رفت خونه تا یه ماه بیرون نیاومد.
=====================
دوستم رفته دماغشو عمل کرده،مو کاشته ،لباشو پروتز کرده،گونه گذاشته،هیکلشو هم شدید ساخته.کلا شدید دختر کش شده.
میگم انقدر خرج کردی ناز شدی،کدوم دخترو میخوای بگیری؟طرف کیه؟
میگه این جوری کردم همه برن تو کفم.من زن نگیرم.دخترا بترکن از حسودی.
رفیقه دارم؟انقدر خرج کرده که به مردم بگه خلم.
====================
دقت کردین بعضی از دخترا نون شب ندارن بخورن اما
پول عمل بینیشون رو از زیر سنگ هم شده جور
میکنن.!!!!! (البته بعضیا)
====================
دختره میره لوازم التحریری و میگه :
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
===================
وقتی یه بسته پفک یا چیپس رو به صورت اشتراکی دارم با دوستم می خورم
همش یه حسی بهم میگه اون بیشتر خورده، در حقم اجحاف شده...
===================
بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!
===================
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !
===================
اون تبلیغ بستنی میهن بود گوساله میگفت شیر نمی خوام، بستنی هاش خوشمزه تره. هیچ فکر کردید اون گاو بیچاره چه ضربه روحی سنگینی خورد از این حرف؟ فکر کن یک عمر با خون دل بچه بزرگ کنی که پیر شدی عصای دستت بشه، بعد یک روز برگرده بهت بگه شیرت رو نمیخوام، بستنیهاش خوشمزه تره.گوساله الاغ
==================
مرغي به درخشش الماس،
جديد ترين فيلم بهترين سينماهاي كشور
==================
با اين وضعيت ديگه بايد توي بانك به جاي پول پس انداز كردن مرغ پس اندازكنيم.
===================
بعضي آدمها رو بايد توي جوب آب شست تا لجن ها همه خوشحال بشن و بفهمن كثيف تر از خودشون هم هست !!
===================
خب چرا الكي اين فيلما رو واسه گذر وقت نگاه ميكنيد بي اينكه به مفهوش دقت كنيد؟
خداحافظ بچه ما پول نداريم مرغ بخريم شكمتو سير كنيم
===================
تا 5 صبح پای وبلاگ گردیم
همسایه مون که یه مرد مذهبیه،.. روز بعد منو دیده
میگه : آفرین
همیشه به بچه هام میگم از شما یاد بگیرن که از این ایام با ارزش ماه مبارک رمضان چطوری استفاده میکنید
تا صبح چراغش روشنه و مشغول عبادت
===================
پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ،
فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه... :)))
===================
انقدر بدم میاد از اینایی که وقتی داری پارک میکنی یه دفه مثل گوسفند میرن تو جا پارک
===================
بچه های دیروز آرزوی خلبان شدن داشتن!!!
بچه های امروز کابوس خلبان شدن دارن!!!
===================
کارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی با اتفاق همسر محترمه و دختر خانم ها، خوب مینوشتین همتون بیاین بی زحمت اون پسر الدنگتونو نیارین.!
===================
پا حالا دقت کردین که هر کی داره باهاتون حرف میزنه شما غیر از توجه به اون تو دلتون به چیا فکر میکنید؟
از فحش به اینی که حرف میزنه تا حرفا معلم پیش دبستانی میاد تو فکرتون.دقت کنید.
===================
به مامانم میگم زن میخوام.
بهم گفت اونو که باباتم میخواد.اما پول نداره،واسه همین فقط منم.
خدایی چه خوبه منطقی جواب میدنا،قانع شدم.زن چیه دیگه؟
===================
بابام به من:محمد پاشو بیا غذاتو بخور.
من:چشم،دو دقیقه دیگه میام.
بابام:دردو دو دقیقه دیگه میام یک کم از این رتبه یک کنکور یاد بگیر.آدم باش.مفت ارزش نداری.
من یک ثانیه بعد سر میز بودم.
بابام:نگاش کن،یک کم تربیت هم از این کنکوریای برتر یاد بگیر.
آخ دلم میخواد سوالا کنکور رو با تمام کتابای تست بکنم تو سوراخ دماغ هر چی خر خون.
===================
تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!
===================
از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید، چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!
===================
بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش! با تشکر از جراحان محترم.
===================
ما آخر نفهميديم اين فرچه هاي گوشه پله برقي براي چكاري هستن؟؟؟؟
===================
یکی از دوستام قیافش عین خر شرکه بعد از من میپرسه به نظرت اگه برم دانشگاه دخترا بیفتن دنبالم بهشون محل بدم یا ندم؟؟؟؟؟؟؟؟
به نظر شما من چه جوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه.!؟؟؟؟؟؟
====================
اگر خواستید در مسافرت به غلط کردن بیوفتید،
برای بچه های 9-10 ساله همراهتان از شماره گذاری ِ پلاک ِ ماشینها بگویید؛
که هر شهری شماره ی خاص ِ خودش را دارد و فلان
بعد هم شاهد ِ سوالات باشید...!
=====================
يه معلم داشتيم بش ميگفتيم رونالدينيو. به اين سمت كلاس نگاه ميكرد به اون طرفيا منفى ميداد! خيلى تكنيكى بود!!!
=====================
مومنین و مومنات عزیز, اینقدر از ساعات طولانی روزه داری
شکایت نکنید، برادران و خواهران اسکیموی ما در قطب شمال؛
سحری که میخورن شیش ماه بعدش آفتاب غروب می کنه
و وقت افطار میشه.. :|
======================
به دوستم گفتم سه بار پشت سر هم بگو
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر !
نامبرده حدود یک ساعته لکنت زبون گرفته !
======================
اونایی که کنکور رو گند زدن، چند رکعت نماز شکر بخونن پاشن برن وارد شغل آزاد بشن و چند سال بعد در حالی که پول هاشون رو می شمرن من رو دعا کنن
======================
اگه بخوای خلبان شی هزار جور مریضی داری!!
ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری سالم سالم هستی !!
=======================
یه ایمیل واسه بابامون ساختیم به هرکی میخواد ایمیلشو بده میگه:" این ایمیلمه شماره موبایلمم پسوردشه"...... یعنی استیو جابز الان تو قبر داره بندری میزنه از این همه نبوغ پدر من.....
======================
آيا ميدانستيد ... انسانها بجز كودك درون يك عدد خر درون هم دارند كه گاهي زمام امور را به دست ميگيرد؟؟!!
======================
از کوه برگشتم،گوشام گرفته بود.
رفتم دکتر،اونم گفت چته؟گفتم گوشم سنگین شده.
پنج تا آمپول داد.میگم چه ربطی داره؟میگه نزنی دیگه نمیشنویا.
اصلا نرفتم داروخانه دارو بگیرم.دو روز بعد از اول هم بهتر شدم.
کلا آمپولو از دکترا بگیری با ید بشینن غاز پرورش بدن.
======================
با ماشینم رفتم جلو یه مغازه پارک کردم که آدامس بخرم.
پلیس اومد گفت پارک ممنوع هست.
تا سیصد متر باهام اومد همینطور که پارک نکنم.کلا آدامسو بیخیال شدم.
والا
======================
تو دوران ابتدایی هر کی اول از سر جلسه امتحان پا میشد بیست میشد.
اما تو دانشگاه هر کی اول پا شد،یعنی بدجور گند زده.
======================
تا حالا دقت کردین وقتی یه اتفاقی برات میفته همه نصیحتت میکنن اما قبلش جواب سلامتم نمیدن!!!!!!!!!!!
=====================
شوهر خوب ، مردي است كه هيچ وقت ازدواج نمي‌كند.
======================
از خدا میخوام اگر قراره منو از دنیا ببره ۱۰ دقیقه قبلش منو خبر کنه بتونم هارد کامپیوترم رو فرمت کنم وگرنه واسم ختم نمیگیرن.
======================
سر پل صراط اولین کسی که جلوی منو میگیره و ازم شکایت میکنه،این معــــده مه!!
ظرف نیم ساعت گذشته اینارو خوردم:
آجیل و میوه!!دلمو زد لواشک خوردم!ضعف کردم،بستنی خوردم!
خیلی شیرین بود، بعدش آلوچه!ضعف کردم،چیپس خوردم!
دلم ترشی خواست،آب انار خوردم!ضعف کردم! کیک خوردم!
سردلم موند چای خوردم!گرمم شد ، شربت آبلیمو خوردم!
ضعف کردم کاکائو خوردم!معده نیست که بدبخت! جورابه
=====================
اشوهء دختران دم بخت:
یه خواستگار مرغ فروش داشتم قبول نکردم
=====================
یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه .. مدام بهانه می گیره ..
به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟؟؟ ..